Pensando en vos...

Llegaste a mi cuando menos lo imaginaba
El amor para mí, solo existía en cuentos de hadas
Y llegaste, a demostrarme
Que no todo es apariencia
Que es verdadera su existencia…
Mariposas rosas se deslizaban por tus ojos
Las miradas inmensas e intensas
Buscaban el calor de nuestros ojos
Reviví en carne propia
Un corazón acelerado
Una palpitación indicando un solo nombre,
El tuyo, el que lleva el amor…

Porque te miro, no pienso
No existe el tiempo
No hay nadie a tu alrededor
Estamos vos y yo ahí…
Viéndonos de principio a fin
Viendo el interior de nuestros corazones
Soñando con que llegue el momento
De sentir bien de cerca la respiración
Acelerada de nuestros pulmones
Sentir el sudor, gimiente de deseo y placer
Caer, deslizarse por nuestra suave piel
Y te veo ahí…
Y te tengo ahí…
Y quiero que estés ahí…
Para poder entender,
Que el amor existe por primera vez…

Uff... tengo que ponerme al día con el blog, tengo que hacer tantas cosas que deje de lado, tengo que explicar tanto, tengo que reordenar mi vida.

Para que se den una pequeña idea, esto no es para Ángeles, alguien con un nombre repetido en mi vida, apareció y no pensé que sentiría todo lo que paso.

Victoria... si, otra Victoria mas en la vida...

Escasez:

Hace algo así, como unos dos meses que mi cuerpo tiene escasez de... bueno vamos a decirlo, sexo. La última persona con la cual tuve sexo fue con Silvina, y si se ponen a pensar, en si, eso es algo triste. Aunque no me quejo en nada al sexo que tuvimos.
Sin darme cuenta el tiempo paso, no soy de llevar mucho la cuenta, pero epa! ya van 2 meses que estamos muy tranquilas.

Cuando por fin me decido romper con la escasez que viene en mí ameritando, plaff, un cachetada del organismo que me dice, no, quédate con el recuerdo de la ultima mujer que te marco.

Se suponía que iba a pasar un fin de semana en la quinta de los abuelos de Ángeles (ya contare como viene eso) rodeada de verde, aire puro, sol, tranquilidad, solo las dos, ya que sus abuelos vienen para su casa y como no les agrada dejar la casa sola el fin de semana Ángeles va para allá a cuidar.
Fui invitada y mis desesperadas ganas de escabullirme de esta gran cuidad, de sus ruidos, de su noche (también debo contar sobre eso) y demás, sin dudar conteste que si. Ni Ángeles esperaba que mi respuesta sea tan rápida que debió repreguntar una vez más.

Así que más allá, de que el lugar y la tranquilidad ameritaba a pasar un tiempo más profundo que mirando el pasto y tomando mates… me quedare con las ganas y la escasez pienso yo, se extenderá una semanita más…

Labios. (algo de tristeza al pensar)

Rozé unos labios que no se si esta bien rozar. Me han impulsado a besar y me deje llevar. El beso por momentos fue dulce, fogoso, ardiente, excelente. Pero hacer esto puede llevar a lastimar, y es lo que menos me apetece en este lugar.

Presentía que en algún momento iba a pasar, sabia que no debía dejar que pase hasta aclararme las cosas en mi cabeza, en mi corazón. A pasado el tiempo y las huellas de pena, de dolor, lentamente se van esfumando, eso no quita que se estén olvidando.

Sin embargo supe frenar, para no dejar que las cosas se revuelvan más. Una cosa es llevar la carga de un beso y otra la de una noche de sexo.

No me arrepiento de haberlo echo, cuando me vi encerrada en su suave respirar, en su mirada penetrante, de cara a ese piercing brillante, deje en ese instante de pensar sencillamente para disfrutar.

No me asusta lo que vendrá, me asusta que quieran privar mi libertad, no me siento en condiciones para entregarla nuevamente. No estoy fuerte como afrontar que quieran mi libertad, bastante la llevo con mi soledad de penas curar como para cargarla en otra alma.

En si, no me siento entera para brindar lo que se tiene que brindar. Y seria grotesco fingir algo que no hay. No es propicio de mi ser así.

Mi ventanita titila... no tengo ganas de contestar. Mejor a la cama y a descansar, que mañana va a ser un día largo que afrontar.

Analizar:

Hablando con Ángeles, me dijo esto a lo cual, comienzo a buscarle el sentido y la verdad o la falsedad de su frase.

-Sabes recuerdo cuando era chica…
-¿Todo recordas?
-¿A que te referís?
-Que siempre hablas de recordar como verbo y sujeto, ¿no será mejor que empieces a hablar del hoy y el futuro? Sin llamar tanto al pasado…
Va a ayudarte a ver las cosas de diferente manera.

Guau, parece tonto lo que me dijo, pero…, me dejo pensando che…

Onírico:

Estoy anonadada, últimamente en estos días mi ser esta descubriendo pequeñas nuevas emociones, que a pesar de ser pequeñas poseen fuerte vibra que incitan, estimulan a mi cuerpo.
Son pequeñas cosas que día a día, siento que me vuelven a la vida, o por lo menos, me hace verla desde otra óptica.

Así me siento, soy una adolescente en el cuerpo de una de 27 (cuantas dirán eso) pero así me siento. Encima para darle el toque final a la "adolescencia madura", un sueño que me hizo recordar viejas conjeturas. Soñar con Victoria, Maria Victoria en verdad, mi primer amor, mi primer novia.

El echo onírico fue mágico, desperté recordando el hermoso pasado, con su imagen en mi mente, reviviendo viejos tiempos, viejos sabores, olores.
Las tardes de verano se hacen presentes, el sabor a durazno, el aroma a jazmín que invadía su cuarto, Charly, Sandra Mihanovich.
¿Qué será de tu vida? ¿En que andarás vieja amiga…?
Alguna vez supe escuchar que seguías en Catamarca, estudiabas la carrera de psicología y pequeñeces de la vida. Le preguntare a Hernán si sabe algo de vos, él es en la vida de los demás como Crónica televisión, sabe hasta los mínimos detalles de todos.

No creo leas esto, pero recuerdas la tarde de Abril donde nuestro amor se fundió y sonaba nuestra canción, de la mismísima Mihanovich, con su frase:

"Hoy conocí mis manos, fruto de mi creación
Hoy libere mi alma cuando supe que,
Ya era tiempo de saber quien era yo"

Incremento la temperatura:

Llueve, el cielo esta gris, frío, y así estoy también. Como dije ayer, a la salida del trabajo teníamos proyectado ir al cine. Al final sentía algo de entusiasmo, el día en su estado ameritaba pasar 2hs en una sala junto a pochoclos, y ese calorcito cineasta que nos invade cada vez que entramos.
Esperando a Ángeles en la puerta, viendo las gotas de agua, fumando un cigarrillo que no pude terminar, llega. Subimos al auto:

-¿Te sentís bien vos?
-Si, si… va, más o menos, este resfrió me tiene mal.
-Pero tenes una carita, a ver déjame ver si tenes fiebre.

Posa sus labios en mi frente, al igual que una madre a su pequeño.

-Uh, vos estas con fiebre, déjame que te llevo a tu casa, te preparo un té así te acostas.
-No, dale vamos… que después no quiero que me reclames nada.
-No, la salida al cine queda pendiente, pero ahora te llevo a tu casa, ya esta.

Aquí estoy, ella recorre la cocina en busca de un saquito de té y tasas que se hacen difíciles de encontrar. Se mueve como pez en el agua, noto que perdió el miedo a mi casa, aunque haya entrado una sola vez.
Acaba de bajar al kiosco, dando orden de que me recueste. Sabes, no me gusta que me manejen, pero creo que esta vez te haré caso, mi cuerpo lo amerita también.
Me siento rara con vos caminando por mis rincones, tan liberalmente, el retorcijo de que me gusta reservar mi privacidad, debe ser la fiebre. Me siento rara, pero me agrada.
Volvió. Te observo, sabes que lo estoy haciendo, sonreís, agitas con tu mano izquierda una película pirata que le compraste al kiosquero de abajo, preguntas si verá bien, no lo se, no me gusta comprar cosas de ilegal, te reís pero es verdad. Recoges tu pelo con un broche de Vanina, ni siquiera preguntas si lo podes usar, te adueñas, como te estas adueñando de cada rincón de mi lugar, te queda bien el pelo atado, resalta tus rasgos. Deja de mirar la foto del living, es mi prima, te lo voy de decir, así escribo lo que decís.
"¿estaban celebrando?"
Jajajajajaja no puedo parar de reírme, ¿te asustaste?, si linda es de navidad, siempre paso con ellos las fiestas.
Me voy a acostar, esta fiebre me esta haciendo imaginar cosas que no hay, es rara esta amistad, este compañerismo. De repente era un té para que me vaya acostar y ahora hay una película por mirar con golosinas para acompañar. ¿A donde queres llegar? ¿Qué planeas? Debo estar delirando, por eso todo lo torno a extraño. Me fui a la cama, a poner la película, ya traes el té, que dulces sos, me haces recordar cuando estaba enferma de pequeña y mi madre me alcanzaba todas las cosas, me mimaba mucho. Se sentía tan especial.
Me fui hacerte compañía en mi cama, como suena raro…
Estoy delirando. ¿Estoy delirando?

Pequeña crónica del fin de semana:

Viernes: Me sentía realmente agotada, un leve resfrió me tiene a mal traer. Por ende, decidí quedarme en casa, preparar la cama temprano, tomar un té Vick para el resfrió, taparme hasta las narices y dormir.

Sábado: Desperté cerca del mediodía, me duche y salí a realizar algunas compras para almorzar. A la tarde con Vani dimos un paseo por Puerto Madero, para matar el tiempo. Hablamos de la falsa alarma, así es, al final todo quedo en nada, me había echo muchas ilusiones en un momento, pero bueno quizás mas adelante, busquen mejor y tenga un sobrinito / a.
Por la noche: salida con el grupingay, titulado así por Hernán. Según los chicos he vuelto a mis andanzas. No creo sea así, como les dije a ellos "nunca me fui, estaba de vacaciones no mas" ^^ No, en realidad la pase muy lindo y agradezco a la gente que encontramos, al grupingay, y demás conocidos que me hicieron pasar una buena noche.

Domingo: Tranquilo en casa, desperté demasiado tarde ya que llegue bastante entrada la mañana (8a.m.). Tome unos mates con Juan, organice mi día para el lunes, disfrute de un rico helado, así es resfriada con dolor de garganta y todo, mi alma no me negó comer un rico ¼. Obviamente después de comer el helado, sin cena a la noche, tesito antigripal y a la cama nuevamente.

Ayer y hoy, día normal, el trabajo por suerte va bastante bien.
Quizás mañana miércoles a la salida, iremos con Ángeles a ver la nueva película de Adrián Suar "Un novio para mi mujer". No me interesa mucho, pero ella quiere verla, debo cumplir con mi palabra para luego no sufrir consecuencias.
Las cosas que hay que hacer todo porque una se divierte un sábado por la noche y resulta que esa con la que se divirtió es amiga. Ya lo dicen todos, el mundo es un pañuelo, pero el ambiente… es una tanga.

El día a día.

Esta semana es corta y no veo la hora de que ya acabe.
Estos 3 días que hemos tenido de fin de semana largo, han sido de inmensa relajación.
Acomode la casa un poco, limpie, ordene, disfrute de mirar tele, películas, tomar mates viendo el atardecer, hacerme baños de inversión, acostarme en cama temprano y despertarme tarde. Estar sin horarios, desconectarme completamente del teléfono, de la compu, de toda tecnología y vivir como no hace mucho atrás. Saliendo a caminar, disfrutando el aire de los bosques de Palermo, viendo a la gente transpirada haciendo deporte, dejando que mi mente me diga solo que hacer enseguida, sin proyectar mucho, sin traer recuerdos e imágenes que pertenecen al ayer. Solo viviendo el hoy, en mi soledad de tranquilidad.
Darme cuenta que necesito compañía cuando no esta Juan, pero no la de una mujer, quiero alguna mascota, deseo tener alguien que me espere sin reproches por la noche y que sea feliz con poco, tan solo con tener comida en su tazón y mi humilde amor.
Se me ocurrió un gato, pero son bastante reacios, tienen personalidad, no se sabe muchas veces si están o no. Y quiero alguien que este cuando entre, lo que digo son excusas, ya que no me agrandan muchos los gatos, prefiero un perro.
Tengo la loca idea de adoptar uno, el tema que me da mucha pena que esté la mayoría del tiempo solo en casa, sin nadie que lo vea… Por ahora ronda en una idea, ya veremos.

Crónicas para el fin de semana, pues no se, por ahora puedo decir que estoy con ganas de leer algún libro e iré a comprarme uno. En cuanto a viernes a la noche, tal vez nos juntemos Ana con su "nueva amiga "(Victoria), y Lucia a tomar unas copas y charlar. O tal vez decida quedarme en casa, pedir una pizza, tomar una cerveza y dormir.
El sábado, salida obligada con Hernán para festejar nuestra reconciliación, siempre tiene una excusa para celebrar Hernán. Obviamente al boliche obligado de la capital federal, muy conocido en sus fiestas.

Domingo… ya veremos que haré el domingo, estamos a miércoles, falta todavía. Por ahora esta libre, si alguien quiere tomar mates con una Lesbiana perdida por las calles de Buenos Aires, no dude en llamar que allí estaremos… ^^

Con respecto a Ángeles, me gusta tenerla como compañera e ir a comer juntas en el break. Le conté lo que me había pasado y nos dio confianza como para afirmar más nuestra pequeña amistad laboral. Bien por ello, me pone contenta.

Juan, dije que hace días lo notaba raro. Me comento que tuvo un sueño raro con papá que lo dejo pensando. Además de que Vanina esta con un pequeño retraso… ¿Seré tía? Por mi encantadísima, por Juan… esta cagado en las patas, pero feliz a la vez. Vanina muy nerviosa, ella planeaba en algún momento tener hijos pero como todas / os, cuando finalice con su carrera de contadora, de la cual, falta tan solo 1 año para recibirse.
De ser así, bienvenido sea como le dije a Juan. Pero a no hacer proyectos y esperar al test que se haga hoy por la tarde Vani.

Break.

Jueves, llego a la oficina, ya tome por costumbre entrar y saludar a todos los de recepción, donde trabaja Ángeles.

-¿Comemos hoy?
-Bueno, si, no hay problema.

Sonrió, camine hacia el ascensor, hasta mi segundo piso, donde trabajo.
Llego la hora del Break, ella estaba acomodando las últimas cosas para salir. Hizo gesto con sus manos para que la esperara. Fuimos al bar que esta a dos cuadras. Comida: supremas con ensalada.


-Yo la hago más rica… (Mientras llevaba el tenedor a su boca.)
-Ah si, habrá que probar. Para mi así esta bien…
-¿Te gusta el pollo?
-Mucho no, más o menos, pero lo como. Prefiero las pastas.
-¿Lo probaste a la suiza?
-No.
-Es exquisito, te va a gustar.
-Te sacaste el piercing.
-Ah si… me lo hicieron sacar, seguro vos me denunciaste.
-No, nada que ver. Me gustaba como te quedaba, pasa que era raro, en recepción con piercing. Duro mucho igual.
-Si igual, cuando salgo de acá me lo pongo igual… ¿Te gustaba como me quedaba?
-Era delicado.
-¿En que venís al trabajo?
-En colectivo.
-Hoy mi viejo me presto el auto, si queres te alcanzo.
-No, esta bien, tengo la parada a dos cuadras.
-Ok, pero yo decía a tu casa. Para que no vayas apretada, pensalo.
-Bueno… gracias.

Terminamos de comer, compartí un cigarrillo con ella camino a la oficina de vuelta. Y cada una a su sector.

Llego la hora de salida, me sentía agotada, por mi mente rondaban fantasmas, no me podía distraer.
Ella estaba ahí, la mire: -"¿La propuesta sigue en pie?"- como quien pide ayuda, o da su ultimo manotazo de ahogado, en este mar de recuerdos. Se acerco – "Vamos" -
Hablamos del trabajo, si se sentía cómoda, me comento que vive con sus padres, a fin de año o principios del que viene ya quiere independizarse. Que es única hija de sus padres pero por parte de la madre tiene 2 hermanas más grandes, ella es la más chica, 22 años (sabia que era más chica, se le nota la rebeldía). Algunos detalles de su vida, que esmeradamente escuche, en el corto trayecto.
Me sentía bien al escucharla, me relajaba. Se burlaba de si misma, reíamos y me hacia bien. Logro distraerme, divertirme.

En la puerta de casa, invite a tomar un café ya que me había alcanzado. Contestó: -"Vos todo lo queres pagar, no te enseñaron que los favores no se pagan"-. No, así que subí, total ¿cuanto te puede llevar? 5 minutos hasta que se caliente. –"¿Quien?"- La mire fijo, con una leve sonrisa mientras ella miraba hacia delante tímidamente, "el café", acepto y subió.

Estuvo aquí el tiempo que tarde en prepararlo y tomarlo. Inspecciono el living, vio la foto de mi papá.

-¿Es tu papá?
-Si.
-Son iguales jeje… ¿vivís acá con él?
-No, con Juan, mi hermano. Mi viejo falleció hace unos años.
-Uh, lo siento mucho. Discúlpame.
-No, esta bien, quédate tranquila.
-Hoy me dijiste que probaste el pollo a la suiza ¿no?
-No, te dije que no lo comí nunca.
-Tenes que probarlo, si queres, le podes decir a una boba que esta en recepción que te lo haga…
-¿Y lo hace rico?
-Estudio dos años, creo que algo aprendió.
-¿Sos chef?
-Por hobbie. Cuando termine el secundario, les dije a mis viejos que quería seguir eso, no para ejercer, sino para saber.
-Interesante…
-Querían que siga estudiando, yo no quería saber nada con U.B.A o alguna universidad privada, busque algo fácil, rápido, que me guste, chef.
Bueno me voy, nos vemos mañana.
-Si, no nos queda otra.
-Lamentablemente no.

Me saludo, abrí la puerta y salio colocándose el piercing en la nariz.
Me agrada que sonría mucho, toma las cosas con humor, es fresca. Su frescura hoy me hizo bien. ¿Será por la edad?, ella empieza sus 20 (22) y yo ya casi piso los ¿30? Será así… O será que en mi estado alguien que este mejor que yo, me parece que tiene soltura y frescura al hablar.

No importa, hoy me hizo bien hablar y estar con Ángeles. Mejor me quedo con eso y nada más.


Ahora a terminar de prepararme para la cena con Anabella y su amiga...


Hasta pronto!.

Cotidianeidades.

Tantas cosas por contar, la mente que no cesa de viajar, proyectar e imaginar. Es retrógrada con si misma, prohibe ser onírica conmigo misma, que hasta en sueños no me deja descansar... Porque en los sueños estas, por nuevas personas que se presentan, nuevos proyectos que están y no me dejan avanzar, no quiero avanzar.

Prometiste ser lo último que enviabas, mentiste, siempre lo haces. Esto se volvió una obsesión, lo dije hoy. Esta daga mata, envenena, intento sacarla pero tu opresión agranda la herida, sangra. Miento si digo que soy feliz por unas horas, porque duermo y están tus ojos, tu sonrisa, tu aroma.

Deseo olvidarte, dejarte, lo deseo, quien sabe si lo siento. "Cambia el mail", consejo de Hernán. Pero porque cambiar a todos mis contactos a otro lugar... ¿por una mujer?. "Entonces no jodas más, te gusta estar mal".

Me enoje, me enoje con Hernán, aunque mas enojada estoy conmigo misma, porque abro cada cosa que envías, las leo y sé que me hacen mal. Me dañas.

Basta, abrí el blog para cambiar el tema, hablar de otra realidad, y todo termina igual, todo termina en tu presencia, en tu nombre. Basta.

Quiero contar 3 cosas de mi cotidianeidad, aquí van:

1. Juan está raro, hace días no escucho el nombre de Vanina. Cada vez que intento preguntar desvirtúa el camino donde quiero llegar. Algo me huele mal en esto, espero no sea nada grave.

2. Ángeles, esta curiosa, quiere preguntar desde que la encontré el viernes en aquel lugar. Siento que desea saber, investigar cosas, que en este momento no deseo contar. No me quiero involucrar. Menos en el ámbito laboral. "Lo privado, privado, lo publico, publico". Por ahora así, tus cuestionarios van mucho a mi privado y me gusta mantenerlo así. Al menos por el momento.

3. Mañana ceno con Anabella y su nueva "amiga". Espero seamos solo las tres. Anabella es la típica en programar "y ella es amiga de..." Que me fastidian más que algunos políticos y sus mentiras a la sociedad, o los resultados dados por la INDEC, pareciera que estos señores no viven, no comen, no pagan impuestos acá. Esperemos no ocurra.

Será el destino.

Casi decidida, teléfono en mano, mensaje escrito, botón rojo. Mensaje borrado. Al final no envié el mensaje para Ángeles, aceptando su invitación. Ella llamo a eso de las 23:30, mi excusa, "me siento algo mal, discúlpame otro día prometo ir".
Ya casi como doña Clotilde prepare la cama, lleve el cenicero hacia la mesa de luz, control en mano, buscando alguna película de poca importancia que me haga conciliar el sueño su trama.
Entre-dormida me pareció sentir el timbre, pregunte quien era, "el escuadrón felicidad", reconocí la voz de Hernán entre otras agudas de mujeres. "¡¡Abrí!!"
Baje acomodando un poco el pelo, para estar algo presentable.


-Ay que sexy estas!! Si no fuera gay, con vos me casaría…
-No jodas Hernán, entra… ¿que hacen acá?
-"ESCUADRÓN FELICIDAD" gritaron casi a coro Hernán, Anabella, Mariano y Lucia.
-¿Qué quieren? Voz temblorosa. Nunca se lo que me espera con estos 4 personajes.


Su idea: salir a bailar. Costó convencerme, pero es imposible negarse. Mientras Hernán me insistía, Anabella, como siempre Anabella, sacaba ropa de mi armario para cambiarme. Poco convencida (empujada por Hernán) fui a ducharme. Deje que el agua me pegara directo en la cara, creo para despertarme un poco, o tal vez por el simple placer que dan esas pequeñas gotas, dándote un minúsculo masaje por los poros de tu rostro.

Luego de ponerme más presentable, todos arriba del auto de Marian.
Llegamos, el lugar repleto de gente. Mi humor algo empezó a cambiar cuando en la entrada nos encontramos con algunas viejas conocidas. Una vez dentro me abalancé hacia la barra, para poder darle el último subion a mi humor.
Satanás en mano, comenzó la fiesta. Noche espectacular, bailes para todos lados, tragos que no dejaban de llegar, de tomar, Lucia y su baile sensual en el caño, Marian transcribiendo las letras en gestos. Estalle de risa a cada segundo.
Hasta que claro, mi vejiga llego a su punto de colapso. Ana me quería acompañar pero cada vez que intentaba levantarse tenia un ataque de risa, como lo de ella no era de urgencia decidí dejarla riendo e ir a prestarle atención al llamado de la naturaleza.
Salí y fui abriendo camino de a poco entre la multitud, calculando el paso ya que mi visión no estaba muy estática que digamos. En medio de gente bailando y levemente empujando hacia ambos lados, reboto en la espalda de una chica a la cual pido disculpas sin siquiera voltear. Intento proseguir en mi extendido camino hacia mis amigos, cuando siento que toman mi mano. Giro, y juro, sentí que me caía el cielo encima. Ángeles.


Sonreía simpática, como cada vez que charlamos. Su piercing al igual que sus ojos esmeraldas, brillaban más que de costumbre.


-¿Ya te sentís mejor? Obviando totalmente mi pequeña mentira.
-Perdón.
-De algún modo lo esperaba, era raro, no pasa nada.
-La próxima.

La salude con un beso en la mejilla y seguí viaje.
Algo extraño encontrarme con Ángeles en este lugar. Creo que de algún modo lo sospechaba.
Hoy lunes en el break se lo dije, como siempre sonrió "El destino" contesto.


¿Será el destino?

Ahora es demasiado tarde princesa.

Anoche Hernán apareció en la puerta de casa, exaltado. Lo único que decía mientras daba vueltas por la cocina era "ni se te ocurra". "Ni se te ocurra volver a verla", "ni se te ocurra aceptarle las disculpas", etc, etc.
Hablamos mucho sobre el tema, hasta sentirme agotada de escuchar su nombre y que Hernán soltara verdades al viento que en mí negaba.

- No podes aceptar ni siquiera sus disculpas, no son sinceras. Te hizo mierda… o vos le perdonas con un"café" toda esta situación de porquería que te esta haciendo vivir.
- ……..
- Negri… te entiendo que la amas, pero esto no es amor, esto te hace mal. El amor es de a dos, no solo vos.


No se equivoco en nada Hernán, me conoce demasiado como para errar en sus palabras, en sus abrazos. Diría tantas cosas de ella, pero no lo vale. Seria volver a enroscarme, aferrarme a esta daga que día a día mata.
Hoy doy su punto final, respondiendo solo esto a su mail:

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"no puedo seguirte en tu viaje
Cuantas veces hubiera, dado la vida entera
Porque tu me pidieras llevarte el equipaje…
Ahora es demasiado tarde princesa
Búscate otro perro que te ladre, princesa…"

Con que ley condenarte si somos juez y parte… Todos de tus andanzas
Sigue con tus movidas reina… Pero no pidas que me pase la vida pagándote fianza

Si algo me respetas deja mi vida así, con tu ausencia, sin tu presencia. Suerte.
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Basta de ti en mi vida, a disfrutarla, a vivirla de nuevo. Esta noche néctar de alcohol en mano, festejando la libertad para que el pasado y todo lo que pertenezca a él / ella No vuelva más.


Ángeles, creo que esta noche aceptare tu propuesta, puede ser divertido compartir unas pizzas con tus amigos.

Mail.

Hace días vengo omitiendo los mails de Silvina, sin embargo este ultimo no me resistí a verlo. "Es lo último" como titulo hizo imaginar a mi corazón situaciones impensables. Lo abrí, lo leí y aquí estoy... sin pensar, o peor aun con miles de pensamientos que me abruman.... ¿Qué hacer? pues no lo sé... Aquí lo dejo... ¿que respuesta tener a esto...?

Hola .......,
No quiero molestarte, esa no es la intensión, se que lo que te voy a decir me vas a decir que no y muy posiblemente ni lo leas. Pero me gustaría tomar un ultimo café, me gustaría hablar con vos, mirarte por ultima vez a los ojos y pedirte perdón, entiendo todo lo que me equivoque, no me lo puedo perdonar otra vez me equivoque otra vez deje volar el amor... QUE IDIOTA SOY!!! dejame verte por ultima vez, dejame pedirte perdón mirándote a los ojos, es lo unico que te pido... Siempre te ame, y te voy a amar siempre pero te hago mal, y es lo que no quiero te mereces ser feliz te mereces alguien que te sepa amar mejor que yo, que te cuiden, que te protejan y por sobre todo ser muy feliz, lo mereces!

TE AMO y eso no va a cambiar por mas que el tiempo no se pueda volver atras

Sin querer te lastimé, sin querer te abandoné

Solo sé que yo no sé cuidarte de mi amor

Necesito tu perdón,necesito verte hoy

Solo sé que yo no sé cuidarte de mi amor

Si al final, siempre el tiempo se va donde caen los días

Si al final, abrazarse al dolor no nos deja brillar

Dime que será, que será de las dos cuando pase la vida

Algo ocurrirá, tengo la sensacion,una carta guardada, un buen signo de sol

Nada es para siempre, nada es para siempre

No me digas mi amor que te falta valor

Por que nada es para siempre.

Si pudiéramos hablar, si pudiéramos dejarlo

vos sabes, que yo no sé cuidarte de mi amor

Otra vez me equivoqué, otra vez te abandoné

Vos sabes que yo no sé cuidarte de mi amor

El azar nos permite cambiar nuestro incierto destino

El temor que nos puede vencer sin mirar mas allá

Yo creo que al final nunca sé donde voy pero sigo un camino

Algo ocurrirá, tengo la sensación,una carta marcada, un buen signo de sol

Nada es para siempre, nada es para siempre

No me digas mi amor que te falta valor

Por que nada es para siempre.

Nada es para siempre, nada es para siempre

Si tu risa escapó, sino escuchas mi vos

Sabes nada es para siempre

Todo vuelve a mí una vez más

Todo vuelve a mí una vez más

Una vez más, te aliviaras, me aliviarás

Este tema se que te gusta, es de tu cantante favorita... aparte me identifica, quisiera demostrarte que puedo cambiar, quisiera que me ayudes a demostrarte que te puedo amar, que como yo nadie te amo ni te va a amar... DAME UNA OPORTUNIDAD, y si no fuera asi, dejame mirarme otra vez en tus ojos para pedirte perdon... y desearte lo mejor, ojala encuentres alguien que te ame y lo demuestre mejor que yo...

Un beso, TE AMO Y TE PIDO PERDON!! dejame decirtelo...

Que voy a hacer con vos Silvina, porque me abruma así, porque dudo si tomar el café con vos. Porque te quiero tanto... ¿Por que?

Ángeles.

El viernes por la tarde escribí un pequeño texto para postear en el Blog, pero una salida por la noche me impidió hacerlo y así el fin de semana. Así que comento un breve resumen de lo que quería contar.

Todos los días en el trabajo a las 13hs tenemos el break para salir a almorzar. Como últimamente estoy con poco apetito, bajo a fumar en la puerta. Una chica comiendo una barrita de cereal, vestida bastante elegante me saluda mientras encendía mi cigarrillo. –"Hola"-, hola…
La mire cautelosamente largo tiempo para descubrir de donde la conocía, pero nada en su rostro se me hacia familiar. Me acerco a ella para preguntarle mi duda, y vaya sorpresa me lleve. Resulta que hace 1 mes entro a trabajar y yo ni enterada. Me comento que esta en el sector de recepción y que siempre veía como entraba a las corridas al ascensor dando un hola general a todos sin ni siquiera voltear. Es verdad, siempre llego jugada en tiempo.

Estuvimos hablando todo el tiempo del break, conociéndonos. Por ende a este motivo ninguna de las dos almorzó. Volviendo cada una a nuestro puesto, me dice que espere, extiende su mano con un chocolate –"no comiste nada… toma, aparte si yo lo tengo me tiento y no puedo"- OK gracias, pero no tengo nada darte.
Me contesto que no importaba que si a partir de ahora la empezaba a saludar con eso lo compensaría.

Me sentía un poco incomoda, no me parecía que lo compensaba con solo saludarla, -el saludo no se le niega a nadie- dice un viejo dicho. Recordé que en nuestra charla, me dijo que nunca había tomado un café de la maquina ya que no sabia como hacerlo y le daba vergüenza preguntar. Baje, serví dos cafés y le deje uno en su escritorio, compensando de cierta formo su obsequio.
Aunque creo que no lo compenso, debería comprarle algo…

Su nombre: Ángeles, bastante agradable, simpática, un pequeño piercing dorado en su nariz, como si fuera una especie de brillito. Al cual todavía dudo como es que lo sigue teniendo trabajando en esta empresa. Y por lo poco que deduzco será unos años menos que yo.

Hoy, lunes 04de agosto. Llego a mi trabajo a la misma hora de siempre, en cuanto tomo rumbo para llamar al ascensor, recordé que la iba a saludar. Así que como buena compañera me acerque a ella la salude y salude al resto del piso, por suerte no son muchos 4, sino estaría repartiendo besos hasta ahora. Mientras lo hacia tuve que escuchar los típicos chistes "uh va llover, nos dio un beso", "cagamos se viene un atentado ¿no?", etc. No me molestan, me dan mucha gracia, mas viniendo de Juan Carlos, nuestro seguridad.

Al día de hoy solo hemos hablado en el breack, prometí enseñarle a usar la maquina del café por la tarde, pero unos papeles me han atado al escritorio. No es muy difícil solo que, como ya lleva unos años con nosotros, y sus botones andan un poco mal, tiene sus truquitos.

De verdad me es bastante agradable Ángeles. Espero que posiblemente tengamos una linda amistad o por lo menos un buen compañerismo en el trabajo.

Con respecto al fin de semana, puedo decir, no hay nada más maravilloso que unas buenos amigos / as haciéndote olvidar de cosas, que para tu vida, ya no tienen que apalear importancia, e incluso, cuando aparecen en tu lugar de diversión. Agradezco a Mariano que me rescato de no caer nuevamente, ya que con las copitas de más que mi cuerpo poseía, sin Mariano, no se que hubiera pasado.

A pesar de esa situación, un lindo fin de semana. Había olvidado lo que era bailar toda la noche, reírse sin importancia de tonterías, gastar mucho dinero en alcohol, MUCHO, sacarse fotos para luego al otro día verlas y descubrir el estado de cada uno / a, cuando se pasaron toda la noche fingiendo, levantarse un poco mareada un domingo y que dure la resaca hasta el lunes por la mañana donde no quieres despegarte de tu almohada… y piensas en llamar a tu trabajo diciendo que estas con una gripe atroz…

Este fin de semana sin dudas, se repite.

Deseo olvidar

Ayer a la tardecita casi noche baje a dar un paseo por el barrio. Suelo hacerlo solo de vez en cuando. Me gusta ir caminado lentamente observando las calles, la gente, los árboles. Creo que lo tomo como una especie de terapia para poder pensar en mi propio ser, o tal vez para que el inconsciente deje fluir sus pensamientos y los acomode a gusto de él.

Volviendo a casa, apenas unos metros de la puerta, estaba Silvina. Me paralice al verla, pensé en dar media vuelta e irme sin que me viera. ¿Pero porqué esconderme? Hice ruido con las llaves anunciando que iba a entrar y le pregunte que buscaba. –"No se"- La mire librando un largo suspiro de bronca caminando a entrar

–"déjame hablar"-

No pensaba invitarla a pasar, me senté en los escalones de la entrada en silencio. Sin decir nada fui dejando que ella haga y deshaga de sus palabras. No quise ni siquiera mirarla, sabia que si veía esos ojos caería de vuelta en su trampa, su voz parecía temblorosa, en algunas oportunidades se agudizaba como quien intenta evadir alguna lagrima.

El por qué de su desaparición: "alguien" llego.
Alguien que ocupo mi lugar un largo tiempo, alguien por la cual estos últimos días desapareció, alguien por la cual dice no sentir amor, pero a quien ahora le brinda su calor.

Inmóvil a semejante situación, el humo de mi cigarrillo formo una coraza en mi corazón, al mismo tiempo que se consumió, mi paciencia colapso. No quería oírla más:

-Silvina, seguí tu vida, como lo hiciste siempre.
-No puedo, esta vez no puedo.

Entre y aquí estoy. Entendiendo, entrando en razón. Nunca cambio, soy su juguete de diversión.
Los días pasan, la vida pasa, y su huella marcada a fuego en mi corazón. Algunos mensajes invaden mi celular, mensajes que no pienso mirar, me tengo que olvidar, no me sirve ponerme ni siquiera mal, no lo merece. Pero quien le explica a mi corazón que lo paga con creces.
Me tengo que desvincular de ella, que no me invada más, ni en mails, ni en mensajes, ni en mi alma.

"Deseo levantar mi copa, poder brindar. Para intentar dejar el pasado atrás, y ronde en mi vida la alguna nueva felicidad." Deseo.

Un poco de mí.

Me gustaría hablar un poco de vida. Desde que desperté fue una idea que rondó por mi cabeza debatiéndose si será correcto escribirlo por aquí, y aquí estoy.
Decir cotidianeidades que a veces uno cuenta a algún futuro amigo cuando entra en confianza. Con el blog, creo que ya es tiempo de contarle a este buen amigo donde escribo lo que siento y no cuestiona ni se enoja si hay alguna palabra mal escrita o expresada.

Mi casa, mi departamento en verdad, esta en uno de los barrios más concurridos en estos tiempos. Antes era solo un barrio más de la Capital Federal y ahora lo dividen tanto, "Palermo Hollywood" "Palermo Soho" por el comercio, cantidades de restó ofreciendo diferentes tipos de manjares, que en pocos años ha perdido ese perfume de barrio para convertirse en un centro turístico y de diversión turística, en la que algún que otro porteño concurre solo por el status que convoca.

Como saben comparto piso con mi hermano, apenas 3 años y meses mas chico que yo. Vivimos aquí, solos, desde hace unos 5 casi 6 años. No por que seamos ricos y a esa edad nos quisimos ir a vivir solos, no, desde que tenía 18 años yo vivía con mi padre aquí.
Venimos como la gran mayoría en este país, de una familia clase media, padres trabajadores, hasta los 15 años de edad juntos luego separados, tubimos la suerte de que nunca nos falto ninguna necesidad básica. Aun cuando en el 2001 el país vivió ese trágico-caótico problema económico donde varios de clase media, sin escala cayeron, sin poder sostenerse ni siquiera un una minúscula piedra. Logramos estar un poco estables, "aunque nunca seremos lo que fuimos" dice alguna vieja canción. Gracias a esta hermosa situación manipulada por el Sr. Cavallo (no, no disculpen, no puedo llamarlo señor a este delincuente energúmeno hijo de su buena madre) a este idiota de cavallo mi padre empezó, como varios argentinos, a enfermarse de problemas de presión, cardiacos, provocando que a principios del año 2002 partiera de este mundo.
Ese mismo año para mí fue terrible, mi padre marchaba a un largo viaje sin mí y su ausencia me mataba poco a poco día a día. Mi padre fue y es el único hombre que amo / e en este mundo, sabia la verdad de mi y me aceptaba, me brindo su techo cuando no lo tuve, ya que mi madre al enterarse y por la "deshonra" que ya cargaba, la de familia de padres separados, no podía sumarle la de una hija homosexual. Es por eso que a los 18 años fui a vivir con mi padre quien me recibió con brazos abiertos, y aunque era una tarde de inmenso calor veraniego, el calor que me brindaba su cuerpo en los abrazos era lo único que me hacia feliz.
Otro día hablare mejor de él, no me parece justo dedicarle a penas unos pocos renglones a este hombre que me dio la vida, me cuido y amo tanto como yo a él.

Retomando lo anterior, la ausencia de mi padre me destruía por completo no encontraba solución, no había vida sin él, sin mi compañero-amigo-MI PADRE. Varios meses tomo asimilar su ausencia, varias sesiones en el psicólogo, varias noches de llanto, dolor. Hasta que mi hermano, él único que me acompañaba y me cuidaba en la crisis de soledad y dolor que estaba pasando, junto con Hernán y unas buenas amigas, decidió dejar la casa maternal y venir a convivir conmigo hasta que me recuperara.
No me llevo mucho tiempo hacerlo, la presencia de él me ayudo bastante. Juan ya estaba prácticamente situado en casa y no había porque sacarlo, al fin y al cabo el departamento es los dos.

Al principio, como todo, la convivencia con Juan fue durísima. Imaginen que de repente después de 4 años de solo verlo en pocas ocasiones pasar a convivir 24 horas consecutivas todos los días, trajo su tiempo de discusiones, enojos, adaptación el uno con el otro.
Hoy en día tenemos nuestras discusiones diarias normales, pero el echo de que por los trabajos que ahora tenemos, no nos coordinan los horarios y es apenas unas horas a la mañana y a la noche, pocas veces lo hacemos, y aparte no discutimos mucho tampoco, somos dos personas que intentamos arreglar las cosas de una buena manera la gran mayoría de las veces.

De mí madre, que puedo decir. Es la mujer que me dio la vida y quién respeto por el simple echo de serlo. Desde los 18 años que poco hablo con ella, no hay contacto directamente, me entero cosas de ella por mi hermano y supongo que ella hará lo mismo conmigo. Solo por una cuestión de educación, supongo, el día de nuestro cumpleaños, navidad o fin de año, nos llamamos para saludarnos sin emitir ninguna pregunta más de cómo estamos, deseando felicidades y un frío adiós.

La ultima vez que la vi sino recuerdo mal, fue una navidad donde mi hermano hacia un tiempo que ya estaba con Vanina, en el 2006 sino me equivoco, y quería pasar una navidad en familia los 4 juntos, pero no fue una grata noche, recuerdo que lo único que me impacto era que mi madre, siempre fue de exponer fotos de distintos momentos de nuestra vida, y que había mas fotos mías que de Juan lo cual me sorprendió e impactó, había fotos que ni siquiera sabia que existían. El escalo frió que recorrió entero mi cuerpo al volver a entrar por la puerta de mi casa de la niñez, es lo que más recuerdo de esa noche. Pero eso no quito que la noche esté reacia para la dos.
En mi puedo decir que conservo, como una especie de tesoro, dos fotos de ella, una esta en un cuadro en mi cuarto, yo de bebe y ella sonriente mirándome con unos aros plateados. La otra no esta a la vista, es de unas vacaciones en Mar del Plata tendré unos 7 u 8 años calculo, junto a mis padres en el tan conocido monumento de Alfonsina Storni (el lobo marino). No debería decir esto, pero a veces duermo mirando esa foto o simplemente la observo durante horas.

Aunque pasaron los años, todavía duele. Ella jamás aceptara la verdad, yo seguiré viviendo con lo que me hace feliz, sin su presencia. Lo hice en años complicados sin su apoyo lo seguiré haciendo ahora, eso es algo que no va a cambiar.
Pasaron muchos años, 9 para ser precisa, y todavía no lo puede asimilar. Nunca dejara de quererme, lo se, ya lo dijo una vez "-no vas a dejar de ser mi hija nunca, pero no puedo entender o soportar esa orientación sexual-". No puedo obligar hacer algo que la mujer no este dispuesta a realizar.

Esa es mi vida, mi familia. En pequeñas líneas muy pasadas por arriba, imaginen que escribir 27 años de vida en un post resultaría imposible. Solo un poco de mi para que me conozcan más.

Alguien que comprenda.

Hernán, es un viejo, viejísimo amigo. Nacimos prácticamente juntos diría mi padre, nos conocimos de muy pequeños en el barrio y al día de hoy (27 años yo, 29 años él) seguimos juntos. Creo que hasta gays juntos nos hicimos.
Recuerdo alguna de nuestras viejas anécdotas cuando alguno venía con algún beso marcado a fuego en la piel. Compañero de escapadas, llantos, confesor de algún amor prohibido, aventuras desequilibradas. En fin, un buen amigo de verdad.

Al cual ví anoche en casa de Marian (su pareja). No viven juntos pero Herni prácticamente vive más con él que en su propia casa. Al principio Mariano me caía un poco mal, pero fue cuestión de adaptación de los dos y ceder un poco de posición.
Mientras Mariano ponía en práctica su oficio (todavía no es cheff) cocinando una exquisita lasagna, nosotros nos poníamos al día con nuestras vidas en un rincón de la cocina.
Quería saber todo con respecto a Silvina, le conté lo que esta escrito, tampoco hay más por saber, desde el lunes que se fue estoy sin noticias de ella. Supongo necesita tiempo para pensar o quizá desapareció de vuelta. Estoy tan acostumbrada.


-Te quería matar cuando Juan me contó que habías estado con Silvina. Solo faltabas vos contándome los detalles que ya me imaginaba…
-Que queres que haga Hernán, me gana y sabe que me gana.
-Ahora esta pendeja no cambio nada, tanto tiempo afuera al pedo. Que extraña que se quiere quedar y estando acá se borra ¿Cómo es la cosa?
-No sé, supongo que necesita pensar…
-No la justifiques
-No lo hago…
-Lo haces. Mira negri, bien lo dice Sabina:
"Si quieres quererme, voy a dejarme querer, si quieres odiarme, no me tengas piedad, pero hay una cosa que no vas a lograr, y es hacer negocios con la necesidad..."
No dejes que lo haga. Porque te va matar.
-Tenes razón Hernán.


Terminamos de cenar, de charlar y las palabras de Hernán no esquivaban ninguna irrealidad. No tener noticias al día de hoy todavía de ella, me mata.
Mirando el reloj ya casi para ir a casa, suena el timbre. Mariano atiende y se escucha una voz femenina, a quien invita a pasar.
–"Camila, compañera del instituto"- haciendo su presentación. Fueron para el comedor a buscar unos papales y codazo de Hernán.


-Esta linda Camila.
-Hernán, ¿desde cuando sos bisexual?
-Un comentario nada más.
-Mmmm… tus comentarios ya se por donde vienen después. Mejor me voy.

Mejor hacerle caso a lo siguiente que indica el gran maestro: "No puedo enamorarme de ti." Ni de ti, ni de nadie. Basta. ¿Más soledad? Por el momento si.


PD: Leo el titulo del post anterior. Que ERROR.

Viendo el camino correcto

Sábado a la tarde-noche en casa, Juan hacia todos los preparativos para celebrar el día del amigo – regreso de Silvina a Buenos Aires.
Esa era la temática de la noche, disfrutar con amigos de un par de cervezas y música, una noche "especial".
Yo ayudaba a Vanina poniendo las botellas en la heladera, mientras ella insertaba masa de pizza, una tras otra para tenerlas casi preparadas para cuando estemos todos.
Entre los comentarios típicos del armamento alcohólico que poseía nuestra heladera hechos por los 3, camine hacia el comedor donde Juan intentaba conectar los parlantes del equipo de audio a la pc.
Me senté en el sillón y Vanina (gran cuñada y confesora) nos trajo a los dos unas porciones para ser los primeros en degustar. La pizza excelente.

-Increíble mano tiene mi cuña eh!
-Es perfecta.
-Bue… tampoco para tanto, cocina bien.
-Si… tenes razón me equivoque.
-Por que no se van un poquitito, poquitito a cagar los dos… (Vanina)

Entre risas de los dos nos levantamos a darle un gran abraso y beso a Vani para que no se enojara. A veces siento como que Vanina es un poco madre de los dos. Tiene ese "don" de ser tan maternal, ese instinto de mujer tan puro ya difícil de encontrar. Como si su aura transmitiera paz.

Me pareció buena idea cuando Juan me dijo de pasarla con aquellos amigos que merecen la pena llamarlos así. Para los demás teníamos todo el domingo para llamarlos o mandarles mensajes. Así que además de la temática ya antes emitida, se le sumaba la de amigos importantes en nuestra vida.

La noche fue cayendo, la primera en llegar a casa, Silvina.
Al principio un poco frías, distanciadas, todo lo contrario a nuestros últimos encuentros, donde nuestros cuerpos se impregnaban unos con otros en el mismo juego de amor, pasión y locura.
Como dos extrañas poco a poco fuimos acercándonos. Conciente e inconscientemente alrededor de las 5a.m nos vimos sentadas en la mesada de la cocina comiendo unas pocas porciones de pizza que habían quedado, mientras el resto bailaba o jugaba algún juego poco inusual.

-¿Te quedas esta vez?
-Si. Mi vida esta acá, las cosas que me interesan e importan
-¿Y tu papá? Es importante también.
-Mi viejo esta allá con su nueva familia, no está mal. Sabe que si me necesita voy corriendo, pero no me podía quedar más.
-Ah entiendo, no te bancas a la nueva mujer de tu viejo…
-¡¡NO NADA QUE VER!! SIMPLEMENTE TOME VUELO, LO HICE POR MI, NO POR NADIE.
-………
-………
-Perdón no quería que te enojes, lo hice por chiste nada más.
-Está bien. Pasa que todos piensan lo mismo. Como si por pendeja una huiría de boludeses como que tu viejo vuelva a ser feliz con alguien. Y la boludes la cometí antes, al irme, por no dejarlo solo.
-Me acuerdo que estabas muy ilusionada cuando te ibas.
-Una gran farsa que montaba como careta para creérmela. ¿Qué iba hacer acá? Quedarme con mi vieja que no me quería ni ver. "Por lo que su hija es" Estaba muerta de miedo. Mi viejo que se iba ¿y yo sola que hacia? En mi casa con mi vieja no pensaba ni pienso estar. Al fin y al cabo no ocupaba un lugar importante en la vida de nadie.
-No, no es así.

Note que sus ojos se empañaban un poco, me acerque a abrasarla sin más intensión que esa. Nos fundimos en un abraso interminable. Cuando vi que su intención era seguir hablando, la corrí hacia un lado de la mesada y me senté junto a ella haciéndole unos pequeños mimos en su espalda y pierna. Como si esos pequeños mimos la dejaran expulsar todo los sentimientos guardados que tanto ansiaba.

Los chicos/as poco a poco se fueron yendo, y nosotras quedábamos. El ferviente sol de un lindo domingo picaba en los ojos invitando a tomar unos mates. Ofrecí tomarlos, no aceptaste, -"ya es tarde"- pero en la puerta nuestra mirada no dejaba irte.

Hoy lunes desperté acompañada en mi cama, todo un domingo a tu lado. Matando, rientiendo, y recordando. Buscando encontrarle al camino a esta relación que tenemos. ¿Y saben que? Hoy por hoy no quiero nombres ni carteles que titulen lo que siento. Solo lo siento, y eso me llena por dentro, ya quedara tiempo y de sobra para poder encausarlo por el camino correcto.

Dejar de ignorar el pasado.

Desperté con un dulce aroma de café y de unas tostadas recién echas. Me levante un poco extrañada, canciones de Sin Bandera sonaban aclimatando el hambiente. ¿Sin Bandera sonando en mi casa? ¿Mi hermano haciendo el desayuno y romantíco? Imposible.
Algo temerosa camine hacía la cocina, como queriendo no ser descubierta, convencida que me encontraría con Vanina, la novia de mi hermano, preparandole el desayuno a él.
Asome apenas la cabeza detraz del marco de la puerta de la cocina que estaba abierta (si la sopresa era para Juan no queria arruinarla, además, uno nunca sabe con que situacíon se puede encontrar)
Una chica estaba de espaldas a mi, hasta ese momento no distinguía quíen era, pero una tostada que tenía demasiado calor me hizo escuchar su voz. Su insulto en realidad.

-¿Sil... Silvina?
Su dedo en la boca y una leve sonrisa contestaron: -"Buen día..."-
-¿Qué hacés aca? ¿Cómo entraste?
-Uuuuhhh... me voy si queres? nada... tu hermano me abrío.

Juan hizo su jolgorosa entrada como cada vez que llega a casa, anunciando que ya ha entrado. Me saludo: -¡viste quien volvio! abrasándola.

-Si ya lo sabía...
-¿Cómo que ya lo sabías? Y no me dijiste nada!
-Nene no estás nunca en casa. ¿Qué compraste?
-Medialunas, a mi no me van ni un poco las tostaditas con mermelada light que no tienen sabor nada, eso coman ustedes dos. (cargando a Silvina)

Nos sentamos a desayunar, hablando de viejos recuerdos, de como había cambiado nuestra vida desde aquel 22 de abril, donde Silvina marcho a un nuevo país. Por fin me enteraba algo de su vida con relevancia, de lo bien y lo mal que lo pasó, los cambios que su vida sufrió. Entre carcajadas, anéctodas viejas y nuevas la hora pasó y Juan partío para su trabajo diciendole que él era el hombre de la casa, poniendo una pose de soldado aguerrido ferviente de valor. Al cual las dos empujamos riendonos diciendo -"Tomatelas Juan... anda a laburar queres"- Nos saludo con un beso sonriente: -"Las quiero bonitas"- y se fue.
Quedamos las dos solas, nuevamente frente a frente, mi duda no me dejo callar solte la frase:

-"Me explicas la situación"-
-Siempre vos queriendo saber todo. Nada, ayer por chat dijiste que no podias dormir, pensé que despues de una mala noche un rico desayuno no te caería mal.
-Eso explica el desayuno. Pero ¿cómo encontraste a Juan? ni yo lo veo aveces...
-Existen celulares con los cuales una se puede comunicar... (sonriendo muy picaronamente)
-¿Encerio? no sabia, que avanzada la tecnologia che... (sieguiendole su jueguito)
-Dale... nenis... Lo llame para arreglar esto, de pasó verlo y ya que estamos me parece que despúes de todo, también hay una charla pendiente...

Esa última frase fue música para mis oídos, por fin escuchaba que era el lugar para hablar, por fin iba a tener una respuesta que hace 2 años estaba esperando. Y la tube. Hablamos, discutimos, lloramos y reímos. Intentamos aclarar algunas dudas del pasado y otras dejarlas en lo que fueron y son, dudas. Abrimos la puerta a un nuevo panorama, no niego que todavía tengo una imagen turbia, alguien alguna vez me dijo "el pasado es imposible abandonar, siempre hay algo que nos condena" Y que verdad.
Mi cabeza, mi cuerpo no deja de recordarla de mezclarse con historias de hoy, del ayer. Busco encontrar la claridad entre mis sentimientos del dolor y el amor, necesito su solución.

Escucho una canción, se repite una y otra vez en el equipo de audio y en mi, pero queda en silencio cuando viene la parte que antes de verte ir tu dulce voz en mi oido deleito "ves que me acuerdo de cada detalle de tí, que es mi único sueño el hacerte feliz"

Cenizas de amor.

Volverte a ver, como si el tiempo no hubiera pasado. Como si los 2 años se hayan transformado en apenas 2 escasos minutos.
Vuelvo a mirarte a los ojos, el mundo se transforma delante de mí. Se vuelve de los colores más exóticos del país.
Mi corazón late a punto de estallar, mis manos sudan y no lo puedo controlar. Tomo aire, respiro profundamente para poder calmar mi ansiedad, tomo valor para entrar al bar.
Exhalando el poco aire que me quedaba, tu voz, tu jolgorosa voz rompe con mi esquema de tranquilidad, el susto y los nervios vuelven a rondar. ¿Por qué pensé que estarías dentro del bar?

Entre tus risas y mi susto, nuestro saludo en la entrada, "Estas hermosa", -cállate, lo haces para que te perdone del susto que me hiciste pegar- "No, siempre lo estas."

La mesa junto a la ventana nos esperaba. Parecíamos dos adolescentes que se veían por primera vez, sentíamos esa excitación, el juego de lo prohibido. Pero ya maduras para entenderlo y jugarlo.
No estuvimos mucho ahí, un café no era lo que queríamos compartir. Caminamos por Puerto Madero, cerca del Puente de la Mujer. Un tierno sol primaveral, raro en esta época, hacia la tarde más especial. Había olvidado que a tan solo un par de cuadras de la oficina tenía esta tranquilidad. A lo que contestaste:

-Lo mal que haces… No te imaginas cuanto extrañaba este lugar.
-Imagino, es duro estar lejos. Pero esto es increíble, a unas cuadras pleno micro-centro, ruidos, quilombo y de repente esto.
-Si… esto es un lugar. Buenos Aires es mi lugar. (Mirándome)

Sentí que necesitabas charlar y te ofrecí tomar un café, me abrasaste contestándome que si pero que en tu casa, para estar más tranquilas. Fuimos sabiendo lo que iba a pasar. El café si efectivamente iba a estar pero enfriándose por la importancia que le íbamos a dar. Devuelta habíamos caído en el desenfreno de esa pasión, irresistible de controlar. Tus labios rondaban por mi cuello lentamente cayendo hacía mis senos, levantaste la mirada y te pusiste enfrente de mi:

"Te extrañe, te extrañe demasiado". Me incline y te bese, tome el control de la situación: -"ahora, el pasado no"- fue lo único que logre contestar.

Son las 21:04 p.m. y mi celular no deja de sonar. Tus mensajes no paran de llegar pidiéndome que esto no termine más. Pero por el bien de las dos, lo vamos a tener que frenar y hablar. Hay un pasado que no podemos ocultar.

Esta historia sin duración.

Hable con Silvina después de 2 años sin ni siquiera cruzarnos, exceptuando un par de veces sin importancia. Pero esta vez te encontré, frente a frente las dos de vuelta, como en los viejos tiempos, nuestro destino nos unió.
"Estas cambiada" me dijiste dándome un beso en la mejilla, "la vida paso" te conteste. Nuestros ojos se fundieron en esas miradas que solo nosotras entendíamos, y que durante 2 años intente encontrarla por otras caras, sin sentido. La búsqueda era en vano.
Una media sonrisa se dibujo en su precioso rostro (si, como siempre, sigue tan hermosa como antes) -"tomamos un café"- balbucearon sus labios.

- En Vaghos te parece bien? (conteste)
- Donde quieras…

Nos sentamos y la charla fluyo por caminos sin importancia, por caminos que no conducían a nada, pero estabas interesa. No se si de verdad te parecía interesante o era que realmente no querías tocar un tema para ambas importante. Nuestro pasado.

Quise hacerte una pregunta y sabiendo a que se conducía me frenaste diciendo: hace falta hablar ahora?, - encontras otra oportunidad… (¿?) – Dándome excusas: que no era el lugar, no era el momento, me volviste a callar como siempre lo hacías / es.
Dos horas después de estar sentadas ahí el cansancio me gano, el stress de un día laboral se hacia notar. Y tu frase, la llave para el delirio que paso:

- No se si todo sigue igual, pero seguís viviendo con tu hermano?
- Si… nada en mi vida rutinaria cambio.
- Supongo que como antes, tu hermano no viene hasta tarde y vos tendrás alguna Cuick a medio vencer por ahí…
- Supones bien… (ambas sonreíamos)
- Bueno, no te prometo una cena de lujo, pero algo más que una Cuick a medio vencer te puedo ofrecer… "Queres comer en casa?"

Me pregunto como fue que aparecí en tu casa, entrando por esa puerta que varias veces me vio salir corriendo. No recuerdo el momento que dije si. Solo me veo ahí. Otra vez tus ojos marrones color miel, me habían segado y me condujeron casi sin pensarlo a las brasas de tu hoguera, que minutos después ardería con el fuego de una pasión pura.
Tus labios, mis labios, nuestros cuerpos entrelazados, parecían borrar el pasado. No había hora, no existía el tiempo, solo el jugo el néctar de dos cuerpos hirvientes en deseo.

Entrada la noche desperté, vos parada en la ventana al igual que típico final de película americana, me acerque, bese tu dulce piel y sin hacer mas me fui. No era el momento de articular ninguna palabra y lo entendiste bien cuando mi dedo te calló en el último beso del adiós.

Ahora, sola en casa me pregunto como sigue esto. Si me equivoque (mucho no lo dudo) Se puede revivir de las cenizas el amor que fue. No lo se, ¿volveré a verte?
Un mensaje de texto en mi celular dice que si…

Como idiota perdida.

Así me siento, como idiota perdida, soñadora impulsiva.
No se que hago inventando un blog, pero aquí lo creo. Siento miedo al pensar ser descubierta, pero a la vez poco me interesa. Por ahora no me revelare y me mantendré neutra. Odio hablar de esa manera, así que dudo mucho poder mantenerme en las tinieblas.
Se me vienen unas preguntas a la mente. Que pienso contar? pues, no lo se. Que me impulsa a hacerlo? eso, el impulso, nada mas. Quiero que mucha gente lo lea? eh... no es algo que me preocupa.

Me pongo a pensar en que quiero contar, sé que tengo ganas de contar, pero para un primer escrito traería mucha confusión y una mezcla de principio sin sentido. Así que seria bien aclarar que es lo que me gustaría de cierta forma expresar, en como es ser yo, ser lesbiana en Buenos Aires, oculta y visible a la vez, con mil dudas, por tener tan escasa edad (creo yo, aunque bastante madurita ya soy, lo dice el dni) plantear dudas, que alguien me las pueda explicar, intentar descubrir este mundo que restringí y hace un tiempo salio, exploto. Mostrándome la felicidad que puede llegar a ser.
Es fuerte mirarse al espejo, hurgar en tus ojos con la mirada, ver por ese reflejo tu cuerpo por dentro, en tu mente desfilan miles de pensamientos con voces que no podes callar, tus manos en la pileta, desnuda de alma y decir: "esto es lo que sos, y ahora... ¿que?"

Pd: Es una pequeña intro de lo que realmente quiero poner. Lo que me incentivo a realizar el blog. Saludos.