Me gustaría hablar un poco de vida. Desde que desperté fue una idea que rondó por mi cabeza debatiéndose si será correcto escribirlo por aquí, y aquí estoy.
Decir cotidianeidades que a veces uno cuenta a algún futuro amigo cuando entra en confianza. Con el blog, creo que ya es tiempo de contarle a este buen amigo donde escribo lo que siento y no cuestiona ni se enoja si hay alguna palabra mal escrita o expresada.
Mi casa, mi departamento en verdad, esta en uno de los barrios más concurridos en estos tiempos. Antes era solo un barrio más de la Capital Federal y ahora lo dividen tanto, "Palermo Hollywood" "Palermo Soho" por el comercio, cantidades de restó ofreciendo diferentes tipos de manjares, que en pocos años ha perdido ese perfume de barrio para convertirse en un centro turístico y de diversión turística, en la que algún que otro porteño concurre solo por el status que convoca.
Como saben comparto piso con mi hermano, apenas 3 años y meses mas chico que yo. Vivimos aquí, solos, desde hace unos 5 casi 6 años. No por que seamos ricos y a esa edad nos quisimos ir a vivir solos, no, desde que tenía 18 años yo vivía con mi padre aquí.
Venimos como la gran mayoría en este país, de una familia clase media, padres trabajadores, hasta los 15 años de edad juntos luego separados, tubimos la suerte de que nunca nos falto ninguna necesidad básica. Aun cuando en el 2001 el país vivió ese trágico-caótico problema económico donde varios de clase media, sin escala cayeron, sin poder sostenerse ni siquiera un una minúscula piedra. Logramos estar un poco estables, "aunque nunca seremos lo que fuimos" dice alguna vieja canción. Gracias a esta hermosa situación manipulada por el Sr. Cavallo (no, no disculpen, no puedo llamarlo señor a este delincuente energúmeno hijo de su buena madre) a este idiota de cavallo mi padre empezó, como varios argentinos, a enfermarse de problemas de presión, cardiacos, provocando que a principios del año 2002 partiera de este mundo.
Ese mismo año para mí fue terrible, mi padre marchaba a un largo viaje sin mí y su ausencia me mataba poco a poco día a día. Mi padre fue y es el único hombre que amo / e en este mundo, sabia la verdad de mi y me aceptaba, me brindo su techo cuando no lo tuve, ya que mi madre al enterarse y por la "deshonra" que ya cargaba, la de familia de padres separados, no podía sumarle la de una hija homosexual. Es por eso que a los 18 años fui a vivir con mi padre quien me recibió con brazos abiertos, y aunque era una tarde de inmenso calor veraniego, el calor que me brindaba su cuerpo en los abrazos era lo único que me hacia feliz.
Otro día hablare mejor de él, no me parece justo dedicarle a penas unos pocos renglones a este hombre que me dio la vida, me cuido y amo tanto como yo a él.
Retomando lo anterior, la ausencia de mi padre me destruía por completo no encontraba solución, no había vida sin él, sin mi compañero-amigo-MI PADRE. Varios meses tomo asimilar su ausencia, varias sesiones en el psicólogo, varias noches de llanto, dolor. Hasta que mi hermano, él único que me acompañaba y me cuidaba en la crisis de soledad y dolor que estaba pasando, junto con Hernán y unas buenas amigas, decidió dejar la casa maternal y venir a convivir conmigo hasta que me recuperara.
No me llevo mucho tiempo hacerlo, la presencia de él me ayudo bastante. Juan ya estaba prácticamente situado en casa y no había porque sacarlo, al fin y al cabo el departamento es los dos.
Al principio, como todo, la convivencia con Juan fue durísima. Imaginen que de repente después de 4 años de solo verlo en pocas ocasiones pasar a convivir 24 horas consecutivas todos los días, trajo su tiempo de discusiones, enojos, adaptación el uno con el otro.
Hoy en día tenemos nuestras discusiones diarias normales, pero el echo de que por los trabajos que ahora tenemos, no nos coordinan los horarios y es apenas unas horas a la mañana y a la noche, pocas veces lo hacemos, y aparte no discutimos mucho tampoco, somos dos personas que intentamos arreglar las cosas de una buena manera la gran mayoría de las veces.
De mí madre, que puedo decir. Es la mujer que me dio la vida y quién respeto por el simple echo de serlo. Desde los 18 años que poco hablo con ella, no hay contacto directamente, me entero cosas de ella por mi hermano y supongo que ella hará lo mismo conmigo. Solo por una cuestión de educación, supongo, el día de nuestro cumpleaños, navidad o fin de año, nos llamamos para saludarnos sin emitir ninguna pregunta más de cómo estamos, deseando felicidades y un frío adiós.
La ultima vez que la vi sino recuerdo mal, fue una navidad donde mi hermano hacia un tiempo que ya estaba con Vanina, en el 2006 sino me equivoco, y quería pasar una navidad en familia los 4 juntos, pero no fue una grata noche, recuerdo que lo único que me impacto era que mi madre, siempre fue de exponer fotos de distintos momentos de nuestra vida, y que había mas fotos mías que de Juan lo cual me sorprendió e impactó, había fotos que ni siquiera sabia que existían. El escalo frió que recorrió entero mi cuerpo al volver a entrar por la puerta de mi casa de la niñez, es lo que más recuerdo de esa noche. Pero eso no quito que la noche esté reacia para la dos.
En mi puedo decir que conservo, como una especie de tesoro, dos fotos de ella, una esta en un cuadro en mi cuarto, yo de bebe y ella sonriente mirándome con unos aros plateados. La otra no esta a la vista, es de unas vacaciones en Mar del Plata tendré unos 7 u 8 años calculo, junto a mis padres en el tan conocido monumento de Alfonsina Storni (el lobo marino). No debería decir esto, pero a veces duermo mirando esa foto o simplemente la observo durante horas.
Aunque pasaron los años, todavía duele. Ella jamás aceptara la verdad, yo seguiré viviendo con lo que me hace feliz, sin su presencia. Lo hice en años complicados sin su apoyo lo seguiré haciendo ahora, eso es algo que no va a cambiar.
Pasaron muchos años, 9 para ser precisa, y todavía no lo puede asimilar. Nunca dejara de quererme, lo se, ya lo dijo una vez "-no vas a dejar de ser mi hija nunca, pero no puedo entender o soportar esa orientación sexual-". No puedo obligar hacer algo que la mujer no este dispuesta a realizar.
Esa es mi vida, mi familia. En pequeñas líneas muy pasadas por arriba, imaginen que escribir 27 años de vida en un post resultaría imposible. Solo un poco de mi para que me conozcan más.
